Dag Öhrlund:

Bojkotta skitsverige

Vi vill vara ett av världens tjusigaste och jämlikaste länder. Men att hitta en ren toalett är lögn i helvete ...

På nyheterna sägs att det är brist på offentliga toaletter i Stockholm och att ingen har lust att vara med och göra något åt det. Det förvånar mig inte. Känner du igen det här: Du står i en butik. Du blir akut kissnödig eller känner till din förvåning hur lunchen kommer farande som ett spansk motorcykelpolis genom tarmarna och hotar med att tränga ut om två sekunder. Med plågat uttryck och mycket försiktiga steg närmar du dig första bästa expedit och viskar: - Ursäkta, var finns toaletten? Hon tittar på dig, som vore du något katten släpat in, och svarar: - Vi har inga toaletter, då´rå ... ("Då´rå" är för övrigt ett nysvenskt uttryck som i stort sett garanterar att den som uttalar orden är dum i huvudet.) Har inga toaletter? Nähä. Hur klarar hon sig själv under de nio timmarna i butiken. Har hon potta med sig? Naturligtvis har de toaletter i butiken. Poängen är att de inte vill låna ut toaletten till en skit som dig. Du ska bara komma in, köpa, gärna bli lurad, betala och dra åt helvete utan att ställa till besvär. Än värre är det om du har barn. Du som har barn vet. För dig som inte har barn, kan jag berätta att barn har en inbyggd, automatisk funktion som gör att de alltid blir kissnödiga när det är som minst lämpligt. För en tid sedan stod jag med min femåriga dotter i en livsmedelsbutik när det plötsligt var dags. Av hennes närmast cirkusartade benställning förstod jag att goda råd var dyra, och letade upp en finnig yngling i kassan. Jag förklarade läget. Han stirrade dumt tillbaka: - Vi har inga toaletter ... Jag lutade mig fram över kassaapparaten och väste: - Nu ska du få välja mellan två saker. Antingen låser du upp toaletten fort som fan eller också kissar hon på golvet. Och jag lovar dig att hon gör det, jag har sett det förr! Nu blev det fart på den finnige. Med en nyckelknippa i handen småsprang han före oss genom butiken, ut på lagret och släppte in oss på en toalett. Han hade alltså narrats, aja baja! Vad hade han då väntat sig? Att jag, barnafadern, skulle komma ut från toaletten som en igelkott med 40 heroinnålar i armarna? Eller att jag skulle försöka sno de 600 rullar toalettpapper som låg på lagret vid toaletten? Sens moral: Nästa gång du behöver in på en toalett och blir nobbad: låtsas vara galen, hota med att skita på golvet, det hjälper. Ingen vill att du drar ner byxorna och skiter på golvet – ingen. Scenen med dottern upprepades nyligen i en leksaksaffär. Hon blev kissnödig och gjorde cirkuskonster med benen igen, som bara kissnödiga barn kan. I kassan svarade två puckon, ett manligt och ett kvinnligt, att de inte hade någon toalett, men att vi kunde gå till McDonalds! (Det är inte första gången jag hör det där med McDonalds och jag undrar vad de tycker om att vara toalett åt varenda jävla svensk snålbutik?). Som svar kastade jag en fånig plastorm i väggen och skrek: - Jag har lagt ut tre tusen spänn om året i den här skitbutiken, men nu är det slut med det. Jag kommer aldrig att köpa en grej här igen och jag ska berätta för varenda människa som vill höra på, att ni inte lånar ut toaletten till dem ni tjänar pengar på! Puckona såg ut som fågelholkar när jag lämnade butiken med döttrarna i släptåg. Tre dagar senare ringde jag upp butikschefen för att diskutera saken, men när jag hörde att hon tuggade tuggummi samtidigt och sa ”då´rå”, förstod jag att det var bortkastad tid. Resultatet är dock, efter att jag nu berättat historien för alla grannar med barn, att den där leksaksbutiken kommer att förlora en sisådär 30 000 kronor om året. Men det gör inget. Med den samlade intelligensen hos personalen kommer hela butiken att gå i konkurs utan att de fattar varför. Om du nu skulle ha turen att komma in på en toalett, offentlig eller på restaurang, ska du vara närmast tacksam om den inte är nerspydd eller sönderslagen, om det finns papper och om låset är helt, om det inte rinner floder av urin på golvet och väggarna är nerklottrade. Ty en god portion av svenskarna är uppenbarligen riktiga svin och jag skulle bra gärna vilja veta (eller vill jag det?) hur det ser ut på toaletterna hemma hos folk. Pissar de på golvet där också? I USA har varje butik eller restaurang med självaktning gott om kundtoaletter och inte nog med det – de städas var tjugonde minut och är i stort sett alltid fräscha! Skulle du mot förmodan hitta en toa som inte är det och påtalar det för butiks- eller restaurangchefen, lovar jag dig att det blir resultat inom några minuter. Och att någon förmodligen får sparken i samma veva. Jag föreslår att vi bildar en folkrörelse som bojkottar skitsverige! Handla inte i butiker som vägrar låna ut toaletten, och tala om varför när du går därifrån. Ät inte på restauranger som har äckliga, trasiga toaletter med spruckna handfat och utan papper. Det är dina pengar som håller affärerna igång. Om de inte ens kan bjussa på en ren toalett, är jag den första som applåderar när de går i konkurs!

Detta är en krönika. Eventuella åsikter som uttrycks är skribentens egna.
Flashback är politiskt och religiöst obunden.

Publicerad 2003-06-01